was zum lacha

[junior]

Mann rempelt Frau an der Hotelrezeption an. Beide gucken etwas verstört.
Mann: "Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, werden Sie mir verzeihen."
Frau: "Wenn Ihr Ding so hart ist wie Ihr Ellenbogen, bin ich in Zimmer 246..."

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Das junge Paar frühstückt.
Er: "Liebling, die Eier..."
Sie: "Hart oder weich?"
Er: "Kraulen!!"


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Zwei Schwule treffen sich.
Sagt der eine: "Gestern ist mir ein Kondom geplatzt!"
"Im Ernst?"
"Nein, im Dieter."


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Sie: "Musst du eigentlich jeden Abend so spät von der Kneipe nach Hause
kommen?"
Er: "Nein - das tue ich freiwillig."


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"Flüstere mir wieder einmal etwas "Dreckiges" ins Ohr....."
Er: "Küche."


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Junge zum Mädchen: Hast du Lust zu mir zu kommen und Zaubertricks zu machen?? Mädchen zum Junge: Ja klar, was machen wir genau???
Junge zum Mädchen: Na, ich fick dich und du verschwindest danach!!!!


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Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der steht
C Z W X N Q Y S T A C Z, und fragt ihn: "Können sie das lesen?"
"Lesen?" Ruft der Tscheche erstaunt aus, "ich kenne den Kerl!"


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Ein Feuerwehrmann springt die Strasse hoch. Ein Mann hält ihn auf und
fragt:
"Wohin des Weges, du Mann des Feuers?"
Der Feuerwehrmann antwortet: "Zum Herd des Brandes, du Loch des Arsches!"


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Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren. Fragt klein Erna: "Wo fährst du denn hin?"
"Zum Friedhof, mein Kind."
"Und wer bringt das Rad wieder nach Hause?"
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Was essen naturbewusste Kannibalen am liebsten?
Nonnen - die sind noch ungespritzt...


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Früher hat man Mädchen gefunden, die kochen konnten wie ihre Mutter.
Heute findet man Mädchen, die saufen können, wie ihre Väter!


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Was sagt eine Frau, wenn sie zum ersten mal in einem Auto sitzt?
"Toll, drei Spiegel!"


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Was zeigt man einer Frau, die 10 Jahre lang unfallfrei gefahren ist?
Den 2.Gang!


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Es gibt drei Sorten Frauen:
Die Schönen, die Intelligenten und die Mehrheit.


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Was denkt sich eine Frau nach 20 Ehejahren, wenn sie in der Früh in den Spiegel schaut?
"Ha! Das gönn ich ihm!"


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Eine Lehrerin beschließt, die Intelligenz ihrer Schüler zu testen.
Sie fragt Hänschen: "Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen und ich schieße zweimal mit einer Pistole auf sie, wie viele Vögel sind dann tot?"
Hänschen: "Einer."
Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Hänschen noch einmal dasselbe..
Hänschen antwortet wieder: "Einer."
Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt: "Erkläre mir bitte, warum nur ein Vogel tot sein sollte."
Hänschen: "Ganz einfach, weil der zweite Vogel nach dem ersten Schuss davon
fliegt."
Sagt die Lehrerin: "Fantastisch, ich mag die Art, wie du denkst."
Meint Hänschen: "Da hätte ich aber auch eine Frage an Sie, Frau Lehrerin.
Drei Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beisst in ihr Eis und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche Frau ist verheiratet?"
Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: "Ich glaube, es ist die, die am Eis saugt."
Meint Hänschen: "Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag die Art, wie Sie denken!"




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Die Lehrerin fragt im Biologieunterricht: "Liebe Kinder was ist weiß und hat zwei Beine?"
Schülerin: "Ein Huhn."
Lehrerin: "Richtig liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Gans sein."

Lehrerin: "Was ist schwarz und hat vier Beine?"
Schüler: "Ein Hund."
Lehrerin: "Richtig liebe Kinder sehr gut. Es könnte aber auch eine Katze
sein."

Fragt Klein-Fritzchen: "Frau Lehrerin, was ist hart und trocken wenn man es
rein steckt, und klein und glitschig wenn man es rausnimmt?"
Die Lehrerin knallt ihm eine.
Klein-Fritzchen: "Richtig Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte aber auch ein
Kaugummi sein."


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Was machen ein Deutscher, ein Türke und ein Pole im Puff???
Der Deutsche geht Bumsen!
Der Türke macht sauber!
Und der Pole holt seine Frau von der Arbeit ab!


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Fragt der Vater den kleinen Sprössling: "Hast du deine kleine Freundin
eigentlich schon mal geküsst?"
"Na klar!"
"Und, was hat sie gesagt?"
"Keine Ahnung, sie hat mir mit ihren Schenkeln die Ohren zugehalten!"


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ER: "Gnädige Frau, würden Sie für 100.000 Mark mit mir schlafen?"
SIE: "Nun ja, für 100.000 Mark - das ließe sich machen."
ER: "Ginge es auch für 50 Mark?"
SIE: "Für was halten Sie mich eigentlich?"
ER: "Das, Süße, haben wir bereits geklärt. Jetzt geht's nur noch um den
Preis."



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Ein Mann wird von einem Jäger mit einem Schrotgewehr in den Unterleib
geschossen. Er wird sofort operiert, doch die Ärzte finden von zehn Kugeln
nur sieben.
Jahre später, der Mann hat drei Kinder gezeugt, kommt der Älteste zur
Mutter. "Du, als Ich heute morgen beim Pinkeln war ist mir da ein kleines
Kügelchen
rausgefallen, ist das schlimm?"
Mutter: "Nein, mach dir keine Sorgen."
Am nächsten Tag kommt der mittlere Sohn zur Mutter und fragt: "Du als ich
heute morgen beim Pinkeln war, ist mir da ein kleines Kügelchen
rausgefallen, ist das schlimm?"
Mutter wieder: "Nein, mach dir keine Sorgen."
Am dritten Tag kommt der jüngste Sohn zur Mutter: "Du, Mama, heute früh ist
mir was komisches passiert!"
Mutter: "Lass mich raten, als du beim Pinkeln warst, ist dir ein kleines
Kügelchen rausgefallen?"
Sohn: "Nein, ich habe beim Onanieren den Hamster erschossen..."

[JohannesNenning]

Die Frau des Hauses ist es leid immer die ganze Hausarbeit allein tun zu
müssen, sie ist ja schließlich
auch berufstätig.
Nach längeren Verhandlungen mit dem Göttergatten kommen die beiden überein
abwechselnd das
Abendessen zu kochen.
Den nächsten Tag ist er dran und als die Frau nach Hause kommt findet sie
ihren Gatten
splitterfasernackt in der Küche mit einem Glas Wasser in der Hand.
Er sagt: ?heute stehen Liebe und Quellwasser auf dem Menü?.
Und so geschieht es.
Am nächsten Abend kommt der Mann erwartungsvoll nach Hause, schnuppert und
ruft:
?Was gibt?s denn heute, Liebling??
Die Frau tritt hervor, nackt, mit verschmiertem Make-up und zerzaustem
Haar und sagt:
?Resteln von gestern?.

[JohannesNenning]

Ein besoffener Mann, nach Bier stinkend, setzt sich in die U-Bahn, direkt neben einen Pfarrer.


Der Besoffene, mit offenem Hemd, lose hängender Krawatte, zerrissenem Jackett und Spuren von rotem Lippenstift in seinem ganzen Gesicht, ganz zu schweigen von einer halb leeren Gin-Flasche, die ihm aus der Jackentasche fällt und einem Kondom, das aus seiner Brusttasche hängt, öffnet eine Zeitung und liest.

Nach ein paar Minuten fragt er den Pfarrer: 'Sagen Sie, Vater, von was bekommt man Arthritis?'

Der Pfarrer: 'Nun, mein Sohn, man bekommt es vom ausschweifenden Leben, vom Rumhängen mit billigen, schamlosen Frauen, vor allem vom Alkohol, auch vom Sex mit Prostituierten, und von mangelnder Körperhygiene!'

Der Besoffene: 'Verdammt noch mal, so eine Schweinerei!'

Der Pfarrer denkt plötzlich, dass er vielleicht etwas hart war und fragt in versöhnlichem Ton: 'Seit wann haben Sie denn Arthritis, mein Sohn ?'

Der Besoffene: 'Ich hab das nicht, aber hier in der Zeitung steht, dass der Papst Arthritis hat, die alte Sau!'