s´Witzli

[JohannesNenning]

Die kleine Susi hat von ihrer Mutter Geld bekommen, um zum Frisör zu gehen.
Susi macht sich also auf den Weg und kommt an der Bäckerei vorbei.
Wie kleine Mädchen eben so sind, geht sie hinein und kauft sich eine
Nuss-Schnecke mit viel Zucker oben drauf.
Kurz darauf sitzt sie beim Haare schneiden und macht sich genüsslich
über ihr eben erworbenes Gebäck her.
Der Frisör bemerkt, dass Susi von Zeit zu Zeit auf ihr Gebäck bläst und
aufmerksam wie Frisöre eben sind, fragt er sie: "Hast du Haare auf deiner
Schnecke?"
Antwortet die kleine Susi: "Spinnst du? Ich bin erst fünf!"

[Ebenfalls]

Eine deutsche Familie geht einkaufen.

Während sie im Sportgeschäft sind, nimmt sich der Sohn ein Schweizer
Shirt und sagt zu seiner Schwester:
"Ich habe entschieden, dass ich Schweiz Fan werde und möchte dieses
T-Shirt zum Geburtstag."
Die grosse Schwester reagiert wütend und gibt ihm eine Ohrfeige: "Bist
du bescheuert, geh und rede mit Mutter darüber."

Also geht der kleine Junge mit dem Schweizer Shirt zur Mutter und sagt:
"Ich habe entschieden, dass ich Schweiz Fan werde und möchte dieses
T-Shirt zum Geburtstag."
Die Mutter reagiert entbrüstet und gibt ihm 2 Ohrfeigen: "Hast Du sie
noch alle, geh und red mit Vater darüber."

So geht der Junge zum Vater und sagt: "Ich habe entschieden, dass ich
Schweiz Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag."
Der Vater dreht komplett durch und haut den Jungen windelweich: "Kein
Sohn von mir wird je in so einem Shirt herum laufen."

Ungefähr eine halbe Stunde später sitzt die ganze Familie wieder im Auto
und macht sich auf den Heimweg.
Der Vater dreht sich zum Sohn und sagt: "Sohn, ich hoffe Du hast heute
etwas gelernt?"

Der Sohn sagt: "Ja Vater, das hab ich."

"Gut Sohn, und das wäre?", fragt der Vater.

Der Sohn antwortet: "Ich bin erst seit einer Stunde Schweiz Fan und
schon hasse ich die Deutschen."

[Auch witzig]

> -Wien, Hochsommer, Mittagshitze ca. 35°C
>
> Steht ein Mann in Badehose mitten im Donaukanal, füllt einen Masskrug mit
> Flusswasser und will gerade zu trinken anfangen, als vom Ufer ein Wiener
> zu ihm hinüberbrüllt: 'He, Du do, wos machst'n Du do?
> Bist deppert?
> Du konnst doch net des dreckerte Wasser sauf´n.
> Do wirst doch krank und kriagst a mörderische Scheisserei und speib´n
> muasst a drauf! D'Hund und Katzn scheiss'n eini; des is do ollas mit
> Bakterien und Vir'n verseicht. Wenn's bled hergeht, muasst sogoa ganz
> elendiglich dran verreck´n.'
> Der Mann im Kanal fragt: 'Was du sagen? I nix vastehn deitsch! Du sprecha
> nix albanisch?'
> Darauf der Wiener im perfekten Hochdeutsch: 'Gaanz langsam trinken, das
> Wasser ist sehr kalt'

[JohannesNenning]

2 ältere Damen sitzen am Bankerl beim Zentralfriedhof und warten auf den
Bus.

Die eine ist 80, die andere 92 Jahre alt.

Sagt die 92-jährige zur 80-jährigen: "Wia oid sans`n?"

Die 80-jährige:"Ochzig!"

Die 92-jährige:"Und do schminken`s ihna no?"

Die 80-jährige:"Wia oid san se?"

Die 92-jährige:"Zwaraneinzg"

Die 80-jährige:"Und do fohrns no ham?"

[Tino]

Der Ehemann kommt nach der arbeit nach hause und sagt voller freude zu seiner Frau " schau mal schatzi ich hab uns ein paar Schneeketten gekauft".da sagt die Frau du Depp weißt doch ganz genau daß wir kein AUTO HABEN.
Antwortet der Mann Jetzt sei sofort Still du hast dir gestern auch einen BH GEKAUFT.

HEHEHE

[junior]

Eine Mutter kommt in das Zimmer ihrer Tochter und findet dieses leer, mit
> einem Brief auf dem Bett. Das schlimmste ahnend, macht sie ihn auf und
> liest
> Folgendes: Liebe Mami! Es tut mir sehr leid dir sagen zu müssen, dass ich
> mit meinem neuen Freund von zu Hause weggegangen bin.
> Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden. Du solltest ihn sehen, er ist ja
> soooo süss mit seinen vielen Tattoos und den Piercings und vor allem seinem
> Megateil von Motorrad! Aber das ist noch nicht alles, Mami. Ich bin endlich
> schwanger und Abdul sagt, wir werden ein schönes Leben haben in seinem
> Wohnwagen mitten im Wald! Er will noch viele Kinder mit mir und das ist
> auch
> mein Traum. Und da ich draufgekommen bin, dass Marihuana eigentlich gut
> tut,
> werden wir das Gras auch für unsere Freunde anbauen, damit sie,
> wenn denen einmal das Koks oder Heroin ausgeht, nicht so sehr leiden
> müssen.
> In der Zwischenzeit hoffe ich, dass die Wissenschaft endlich ein Mittel
> gegen Aids findet, damit es Abdul bald besser geht. Er verdient es
> wirklich!
> Du brauchst keine
> Angst zu haben Mami! Ich bin schon 13 und kann ganz gut auf mich selber
> aufpassen. Ich hoffe ich kann dich bald besuchen kommen, damit du deine
> Enkel kennen lernst!
>
> Deine geliebte Tochter
>
> P.S.: Alles blödsinn Mami, ich bin beim Nachbarn. Wollte dir nur sagen,
> dass
> es schlimmere Sachen im Leben gibt als das Jahreszeugnis, dass auf dem
> Nachttischchen liegt. Hab dich lieb!

;D ;D ;D ;D ;D ;D

[JohannesNenning]

Da kommt ein Krokodil angeschwommen
und frisst den Afrikaner auf.
Er schafft es den Afrikaner bis zum Kopf zu verputzen.

Erschöpft legt sich das Krokodil an
den Strand zum ausruhen,
der Kopf vom Afrikaner schaut
immer noch raus.

Da kommt ein Schiff voller
Touristen vorbei gefahren.
Sagt der eine Tourist zum anderen:

"Da, schau se dir an die
Neger...nix zum fressen
aber nen Schlafsack von
LACOSTE !

[Guest]

Vorsicht vor Omas

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Rechtsanwälte sollten niemals einer Großmutter eine Frage stellen, wenn sie nicht auf ungewöhnliche Antworten vorbereitet sind.

In einem Gericht einer kleinen Stadt in den Südstaaten der USA rief der Anwalt des Klägers die erste Zeugin in den Zeugenstand. Eine ältere, großmütterliche Frau.

Er ging auf sie zu und fragte sie: "Mrs. Jones, kennen Sie mich?"


Sie antwortete: "Ja, ich kenne Sie, Mr. Williams. Ich kenne Sie seit Sie ein kleiner Junge waren und offen gesagt, Sie haben mich sehr enttäuscht.

Sie lügen, Sie betrügen Ihre Frau, Sie manipulieren die Leute und reden schlecht über sie hinter deren Rücken. Sie glauben, Sie sind ein bedeutender Mann, dabei haben Sie gerade mal so viel Verstand, um ein paar Blatt Papier zu bewegen.

Ja, ich kenne Sie."

Der Rechtsanwalt war sprachlos und wusste nicht, was er tun sollte, ging ein paar Schritte im Gerichtssaal hin und her und fragte die Zeugin dann: "Mrs. Jones, kennen Sie den Anwalt der Verteidigung?"

Sie antwortete: "Ja, ich kenne Mr. Bradley seit er ein junger Mann war. Er ist faul, tut immer so fromm, dabei hat er ein Alkoholproblem. Er kann mit niemandem einen normalen Umgang pflegen und seine Anwalts-Kanzlei ist die schlechteste in der ganzen Provinz. Nicht zu vergessen, er betrügt seine Frau mit drei anderen Frauen, eine davon ist Ihre. Ja ich kenne ihn."

Daraufhin rief der Richter die beiden Anwälte zu sich an den Richtertisch und sagte leise zu ihnen: "Wenn einer von euch beiden Idioten die Frau jetzt fragt, ob sie mich kennt, schicke ich euch beide auf den elektrischen Stuhl!"

[JohannesNenning]

Das Hausmädchen verlangt eine Lohnerhöhung.

Madame ist erstaunt:

-Warum soll ich ihnen mehr bezahlen ?
-Weil ich besser bügle als Sie , Madame. Ihr Mann hat es gesagt.
-Wirklich?

-Ja, und er sagt auch, dass ich besser koche als Sie.
-Also, so etwas !

-Und darüber hinaus bin ich besser im Bett als Sie.
-Madame (wütend):
-Und das hat Ihnen auch mein Mann gesagt?

-Nein, Madame, der Gärtner.





--> Sie hat ihre Lohnerhöhung bekommen... :-)

[JohannesNenning]

Ein Finanzbeamter aus Innsbruck besucht einen Bergbauern und er
stellt fest, dass der Bergbauer eine Schnapsbrennanlage hat

Beamter :"he, Bauer, du muasch Steuer zahlen"

Bauer "wieso, i brenn do koan schnops net!?!?!?"

Beamter :"aber du hasch das Gerät dafür"


Am nächsten Tag fährt der Bauer auf das Finanzamt und geht zum
Beamten

Bauer: "i hätt gern die Kinderbeihilfe"

Beamter "wieso, du hosch doch koana Kinder net!?!?!?!?"

Bauer "aber i hob des Gerät dafür!"

[JohannesNenning]

Warum stehen Männer in der Nacht auf?
17 % müssen aufs WC
21 % gehen zum Kühlschrank
62 % müssen nach Hause
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Worin unterscheidet man die Schwänze eines Schotten, eines Italieners
und eines Türken?
Dudelsack, Nudelsack, Drecksack
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Er: "Schatzi, ich bin müde, bläst du mir bitte einen?"
Sie: "Ich bin auch müde, wichs ins Glas, ich trinks Morgen!"
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Er überlegt am Abend: Soll ich raus gehen und mir ansehen was ich nicht ficken kann
oder zu Hause bleiben und ficken, was ich nicht ansehen kann?
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Warum Vegetarierinnen beim Orgasmus nicht schreien?
Sie können nicht zugeben, daß ihnen ein Stück Fleisch so viel Freude bereitet.
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Kevin überrascht die Eltern beim Sex (die Mutter sitzt auf dem Vater).
Da fragt er ganz naiv, was sie denn da machen.
Die Mutter antwortet: "Ich versuche dem Papa sein Bauch glatt zu streichen!"
Da sagt Kevin: "Och Mama, das lohnt sich eh nicht! Am Mittwoch kommt die
Nachbarin und bläst ihn sowieso wieder auf !
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Lehrerin: "Was ist ein Steinbutt?"
Bernhard: "Das ist ein sehr flacher Fisch!"
Lehrerin: "Weißt Du auch, warum der so flach ist?"
Bernhard: "Weil er Sex mit einem Wal hatte!"
Die Lehrerin ist daraufhin entsetzt und geht mit dem Bernhard zum Direktor.
Dort verteidigt sich der kleine Bernhard: "Die Lehrerin stellt mir immer so
provokante Fragen!
Sie hätte ja auch fragen können, wieso der Frosch so große Augen hat!"
Direktor: "Und warum hat der Frosch so große Augen?"
Bernhard: "Weil er zugeschaut hat!"

[Fifi]

Ein Mann sitz in einem Flugzeug und zieht sich gerade seinen Taucheranzug
und Flossen an.
Fragt ihn die Stewardess: "Warum ziehen sie den Taucheranzug an?"
Meint der Passagier:" Wenn das Flugzeug über dem Atlantik abstürzt, kann
ich mich selber retten."
Zwei Reihen weiter zieht sich ein Passagier sein Bergsteigerausrüstung an.
Wieder fragt die Stewardess: "Warum ziehen sie sich denn die Ausrüstung
an?"
Der Passagier antwortet:" Wenn das Flugzeug in den Bergen abstürzt, kann
ich mich retten:"
In der vorletzten Reihe sitzt eine 80ig jährige Frau und malt sich ihre
Muschi schwarz an.
Die Stewardess fargt die alte Dame ganz verdutzt, was sie denn da mache.
Die alte Dame meinte nur....Wenn das Flugzeug abstürzt, nach der "Black
Box" suchen sie immer als erstes.